20.6.09

la chancha, los veinte...

...y el negro que te apantalle.
así decían en mis pagos cuando alguien expresaba un deseo exagerado.
rompiendo el círculo de baba afirmo que se puede tener todo, total, a la pregunta ¿qué es todo? cada uno tiene una respuesta diferente.


él era, a la sazón, ex novio de una amiga. me gustaba, le gustaba, no decíamos nada, la típica.
los dos teníamos momentáneos problemas inmobiliarios y andábamos en la búsqueda de soluciones.
descubrimos, cada uno por su cuenta, un camping precioso, con cabañas que se alquilaban por 500 pesos al mes.
había pileta, parrillas, mucho verde, vecinos amables convidando mates eternos anque algún que otro músico que seguro se copaba con la guitarra para el fogón.

terminaba velada de reunión con amigos y el muchacho tomó coraje. en un mismo acto declaró tímidamente su amor y propuso, con un poco de pudor pero sin dudar, una solución temporaria:
podíamos compartir una de esas cabañas por 15 días, después él me cedería la casa de sus viejos, que se iban de vacaciones, para que yo estuviera más cómoda hasta que pudiera volver a mi hogar.

ni siquera en ese momento sospeché. todo era maravilloso.


desperté feliz a las 4 a.m., convencidísima de que era verano, tenía como vecinos a Rodrigo de la Serna y Gael García Bernal, ambos en versión "Diarios de Motocicleta", Ben Harper cantaba por ahí y Mark Ruffalo...era mi novio.

analícese y archívese.


PD: ya que este blog está en una racha "meme" y se viene el apio verde tuiú, se lo dedico a los que saben tanto de los sueños como de mis pesadillas y siguen ahí, como crónica, firmes junto al pueblo!

5.6.09

estoy medicada (again)

Lo dije y lo repito:
me encanta bañarme, amo las cremas vichy, soy eficiente a la hora de camuflarme de moderna/seria/elegante o darkie, si acampo no puedo usar bolsa de dormir porque las cervicales me dejan inmóvil, tengo buenas ideas para artesanías pero nula habilidad manual para realizarlas y no fumo porro. En mi porteñizada cabeza esas son las únicas características que me separan del hippismo absoluto. Ah, y que voy al dentista regularmente.

Ayer, mientras esperaba mi turno para este menester, leía el boletín mensual de la prepaga que anunciaba en un rojo feliz, alborozado:

"La espectacular muestra de colon gigante se instala en el Hospital Alemán"

¿Colón? ¿en junio? no nena, colon, colon. ahh. uuu, hay un colon gigante interactivo!! (?) y prometen entrevistas donde "se evacuarán las dudas". ¿Vos me estás cargando?? Que inoportuna elección de palabras señor!! yo le agradezco que me divierta pero por favor...un diccionario de sinónimos..veinte pesitos..no sea tacaño...

Finalmente entro al consultorio, nos saludamos con la susodicha profesional de la dentadura, parece que vamos a dialogar pero no, esa es la ilusión que ella crea como nadie, su arte.
En cuanto abro la boca para decir algo me enchufa el extractor de saliva, asi se asegura mi silencio por un buen rato y que no le muerda un dedo en defensa propia, de paso.

Ahí nomás empieza su monólogo, entusiasmada:

"Esta silicona es buenísima!"

K: agga

"claro, te acordás que antes se usaba cemento?"

K: iii (tratando de no cerrar mucho la boca en la i y que el torno me haga pelota el paladar dejándome muda de por vida, aunque eso me convierta en la mujer perfecta)

"te hago una derivación a fulana para que vea esa muela de abajo"

K: gheno..(la reptmdr)

"a ver, abrí más, aasii"

K: (no pienses, no pienses, no podés reirte, relajate y no pienses!)

pruebo todas las respiraciones posibles, otra que tantra. miro el techo, está limpito.

"listo, escupí y enjuagate"

K: (auto censura de blog)

Cuando por fin fui libre llegaron las recomendaciones finales: no hables, no comas, no bailes, no te bañes, no vivas y tomate media de estas cada 8 horas.

No sé que cara puse, pero fue hasta la sala de espera y volvió con la Rolling Stone de mayo, en préstamo hasta la semana que viene....

Por ser odontóloga es bastante buena psicóloga.