ya es mediodía en China

Cuando estaba a punto de caer en franca depresión al descubrir que mi vida se parecía peligrosamente a la de mi vecina de enfrente -jubilada ella, casi no sale de su casa y duerme cual marmota-, anque comprobar que la única parte de mi anatomía realmente tonificada era el dedo gordo de la mano derecha, de tanto hacer zapping, sonó el teléfono.
La mujer de un amigo dejaba su trabajo de un día para el otro y necesitaban a alguien para reemplazarla. Le mandé mi cv, me llamaron, fui, se diría que me tomaron en el acto...fue tan raro que quedamos en que yo los llamaba al día siguiente para decir "sí" o "no".
Sopesé las circunstancias, hice cálculos y dije que sí.
y así estoy:

día 1
- ¿quién dijo que el Universo no tiene sentido del humor? Tres años de lucha legal para irme de un trabajo por acoso moral y termino trabajando con abogados laboralistas…
- no tengo compañeros de trabajo, sólo jefes.
- no tengo internet.
- el monitor de mi escritorio tiene menos definición que yo y los coolers de la pc son como maracas sonando de fondo todo el tiempo.
- siento que los biblioratos me miran. ipso facto me acuerdo del capítulo de bennie hill donde los electrodomésticos se rebelaban atacando a los humanos.

día 2
- casi le hago perder toda compostura legal a mi nuevo jefe1 al decirle que "con toda la furia" la última vez que toqué una máquina de escribir eléctrica fue en el ´96.

arruiné tres papeletas de banco y batí un récord en lentitud, pero salió.
- en un momento que parecía pacífico saqué una banana de la cartera (es un horario raro, no da para almorzar antes de ir y tampoco da estar a tecito todo el día cuando una es flaca como un junco). total, que cayó laburo urgente y uno de los escritos salió despachado a la escribanía con un muy persistente olor a banana que impregnó toda la oficina.

día 3
en terapia despotrico contra mi vieja, mi ex marido y el ex trabajo que casi me lleva a la tumba. mi psico –chocha- diciendo "me parece bárbaro que estés enojada con la maldad del otro". Si, si, muy linda la teoría pero qué catzo hago con eso, eh? estoy enojada!
nota mental: comprar un puching ball.

día 4

- al llegar a casa compruebo que una buena película funciona invariablemente para levantarme el ánimo y reconciliarme con el mundo. hay cosas que no cambian.
- estoy arrasando con todo lo que encuentro para comer en la heladera y aledaños.
- ah, si en algún momento del día me cruzan y les ladro sepan entender: soy una mujer con abstinencia de nicotina y mateína. Gracias.

día 5

vamos que llegamos. estoy cronometrando cuánto tardan en desaparecer las marcas de la almohada de la cara. voy por las dos horas y aún queda un rastro leve en el párpado derecho.

Domingo

¿ya pasó el fin de semana?? le pido a un amigo de esos que madrugan sin problema que por favor me llame el lunes porque me voy a clavar una pasta para dormir de noche. funcionó: ni terminé de ver los capítulos nuevos de "Shameless".
me pregunto cuál es el sentido de no comer carne, no tomar alcohol y dejar de fumar si necesito una pastilla para dormir, merde.

Lunes otra vez

me parece que ya no me sale ser graciosa. con 5 grados a la sombra hice el spinning 25 de mayo - Alem para llegar al ministerio de trabajo primero y hacer un mini debut en tribunales después. dénme un par de meses así y para el verano voy a tener el culo y las gambas de una adolescente.
Si sobrevivo, claro.

Lo dije y lo sostengo: si viviera en China sería súper eficiente para la vida diurna, lo mío es sólo un problema de latitud.

Nota: "Ya es mediodía en China" era un programa muy chévere venezolano, para estar al tono les va un tema de Los amigos invisibles, denle play ahora o callen para siempre porque después lo cambio. El que avisa no traiciona vio?

democracy

los domingos de invierno con lluvia somos todos un poquito más iguales.

b-day

todas las emociones son negativas, dijo, y fue un cachetazo certero a mi luna abandonada en piscis, a mi sol en cáncer, protector, apegado, un poco dulce y medio caprichoso, a mi marte batallador en aries, que salva y destruye por igual desde el ascendente.

¿quién soy yo si me separo de mis emociones?

mi cabeza entendió pero creo que todavía no me sale del todo.

paradójicamente -o no- recuperé la risa, mejor aún, las ganas de risa. esa de la que se acuerda p. en sus sueños, la carcajada cristalina, como de nena.

en plena mutación, en total incertidumbre de lo que vendrá, cumplo años.

Feliz Cumpleaños a mí.

amor a raudales para todos los que siguen pasando por acá, los amigos y los que amontona el viento, que por algo es.

gracias por estar, escribir y compartirse en este viaje.

ejercicio

Si son curiosos -o quieren salir de la apatía- pero no saben por dónde empezar piensen un tema cualquiera sobre el que siempre quisieron saber, googleen, déjense perder, anímense a perder -también- un poquito el control, que los guíe un rato la intuición y diviértanse, que es como mejor se aprende siempre. De eso da cátedra este señor, que sigue haciéndome reir tanto como la primera vez que lo ví en esta deliciosa conferencia:

lovesongs

Me gustan las canciones -tanto como el cine o los libros- porque me gustan las historias, como a todos los bloggers.
Si se presta atención se puede aprender de todas, son un buen reflejo de los sistemas de creencias que rigen a una cultura en particular en un momento determinado.
Como el tema es muy amplio lo acoto a las canciones, específicamente a las canciones de amor, porque desde hace un tiempo las vengo observando, casi en conflicto con los mensajes que transmiten: no quiero que nadie se muera sin mí ni que otro sea la razón completa de mi existir. Les suena familiar? Estándares de jazz, boleros y baladas abundan como ejemplo.

Encontré una canción nueva que me parece muy bella, la comparto con ustedes y riego la semilla de la escucha atenta, con discernimiento.

A ver si les gusta:

memoria emotiva

a veces no le importa
y es cierto
a veces no le importa
y es mentira


me sorprenden las señales, quizás porque ahora las veo todo el tiempo.
encuentro a Krishnamurti suelto dentro de un libro de cocina muy viejo.
hago bailar a personas que no conozco música que no conocen, se divierten y agradecen sin saber que la agradecida soy yo.
sorpresa y agradecimiento vienen siendo excelentes paliativos para la espera.

prendo un sahumerio, seco las carcajeadas lágrimas que volvió a sacarme Descalzos en el Parque después de 20 años, recupero a la nena que soñó con Nueva York gracias a Neil Simon y me voy a dormir.

argentina identidad

La acumulación de información, cada vez más atomizada, reducida a dato, es una predicción cumplida de los teóricos. No reemplaza jamás al conocimiento.

Mientras tiro artículos de diarios archivados prolijamente durante años releo inevitablemente: la pista de Anillaco, el derecho a réplica de Massera por televisión, AMIA, Chacho Alvarez, Rodríguez Saa, María Soledad, la conexión con los narcos, cómo usar internet, la caída del muro, las torres, el helicóptero emergiendo de la rosada, fondos reservados, decretos de necesidad y urgencia, privatizaciones, coimas y merca en el senado, Gelman y Galeano repetidos hasta el cansancio en contratapas.
Releo y la desazón me transita, pesada.
Rompo papeles y tiro, con la certeza de no necesitarlos más, con la esperanza de que no me atrape el escepticismo y menos aún el cinismo.
Soy producto de este país difícil de explicar.

moon

no logro entender a la gente que no recuerda cuándo fue la primera vez que vio una luna naranja de verano.

mapa

18 luces rojas. faros de ciudad.
sólo 5, intermitentes, arrítmicas, histéricas, marcan el tiempo que pasa.
se pierde en un disco de esos hechos para perderse.
se pregunta si el amor es una decisión y qué pasa si las lamparitas rojas se queman, y quién las cambia, y qué son los faros, y qué hay más allá.
se abandona voluntariamente al laberinto, con 18 luces rojas para inventar un camino, de vuelta.

críptica

"el problema es que me olvido de mis propias máximas"

"pause"

El otro día, en una charla sobre musicalización, mencionaron un momento particular que se dá, al que se llega, se siente, inevitable, cuando se pasa música: el punto de inflexión.

Quedó anotado así, escueto y jeroglífico, en mi cuaderno nuevo.
Intenté no colgarme y lo logré, pero evidentemente anduvo rondando el concepto sin que me diera cuenta.

En ese punto uno puede elegir (y debe decidir) qué rumbo va a tomar, cómo va a seguir un set, si quiere que "la gente" termine moviendo el piecito o reflexionando y prestando atención, en una pista de baile o en un taxi.
Para obtener el resultado deseado se requiere conocimiento, intuición, intención, alegría y cojones para bancarse lo que venga después.

Seguro ya me adivinaron (y no descubro nada que no se haya escrito antes y mejor): en esta manía de las analogías, no puedo dejar de pensar que todo tiene un punto de inflexión.

Las leyes de la matemática y la física no dejan de regirnos, lo sepamos o no.

Todas nuestras relaciones, familia, trabajo, amigos, maestros, parejas y hasta los vecinos. La política, la economía, la historia, el arte, la ciencia, ejemplos al paso y sin ánimo de falsa erudición.

En este tránsito cotidiano, la vida nos pone (muchas veces porque los buscamos) en esos momentos, sutiles o brutales. El ritmo cambia, y uno elige bajar o subir un semitono, acelerar los bits, y habilita a toda la melodía para desarrollarse en otra dirección, dejando otro millón de opciones de lado.

Maravillosa humana capacidad, tan creativa como arbitraria o destructiva.

Lo que entiendo cada vez más es que la música es el arte que más capacidad tiene para crear un momento, acentuarlo, reflejarlo o recordarlo más intenso de lo que quizás fue.

Por si mi intuición me fallaba, vuelvo a Kandinsky y releo:
"La música puede producir frutos inalcanzables para la pintura".

Y como estoy, confieso, atravesando uno de esos puntos de inflexión nada sutiles, me disculparán si mis apariciones por el blog se hacen esporádicas (más, bah).

Es que mientras se maneja y se anda pensando en cambiar de carril, sin mapa y adivinando un paisaje que todavía no se vé, hay que estar con las luces altas y los sentidos alertas.

Y el silencio se vuelve indispensable para elegir bien la próxima canción y dar…"play".

privacy, no more?

No sé si el disparador fue el comment de emma al post anterior, o una amiga que me contó ayer sus sensaciones cuando fue al supermercado, pero así funcan las asociaciones de esta cabeza.
Años atrás (no pidan especificaciones que no recordaré jamás), hubo una muestra de fotos sobre "no lugares". Hasta donde llega mi memoria eran fotografías de espacios cerrados, públicos o semi, de tránsito, impersonales, señalizados, custodiados, de esos por los que casi todos circulamos anónimos en algún momento. En los no lugares no se puede dejar huella, y, gracias al diseño globalizado, se parecen tanto tanto, que si no me aclaran dónde sacaron la foto, no me animo a arriesgar país de origen.
"Aeropuertos" es el que me quedó más grabado en la retina, estaciones de subte, habitaciones de grandes cadenas de hoteles, etc.
Retomo.
Amiga P cuenta que fue al supermercado. Un espacio que cumple con muchas de las características del "no lugar", siempre y cuando uno vaya sólo a sacar fotos o a estudiarlo. No es el caso.

Si vas "de súper" la experiencia cambia.

¿Acaso hay algo más personal que toda tu intimidad expuesta en un carrito?

Tus elecciones quedan reducidas a mercadería manoseada, abollada, filmada, embolsada, fresca o congelada. Tu status medido, pesado y etiquetado. Tus hábitos alimentarios y tu suavizante de ropa preferido.

La intimidad sin identidad y con código de barras será muy moderna, pero no es lo mío. Prefiero saludar al almacenero. Aunque sea en chino.


PD: de puro curiosa, apenas escribí esto googleé "los no lugares". Aparecieron links muy interesantes en español, incluído el libro del mismo nombre. Chusmeen, es cortito y accesible, acá.

tecnología

pensamiento de desvelada o "qué bueno es pensar boludeces aunque la vida te pase por encima":

si el "guardar como borrador" de yahoo me dejara archivar sonidos y olores, mi vida seria casi perfecta (?).

(seguro los ponjas ya están trabajando en eso)

Perder-se

mirando profiles con listas de películas, venía recordando sin muchas ganas algunas que me han marcado, para poner en el mío.
mientras flotaba en este limbo laboral, (en el cual he llegado a acostarme en el piso de la oficina, con la cabeza abajo del escritorio, cartonera vip, para pasar las horas y tratar de mitigar el insomnio), cerré los ojos y me vinieron estas tres, juntas: "Perdidos en Nueva York" (la original, con Jack Lemmon), "Perdidos en Yonkers" y "Perdidos en Tokio".
No es casual, pensé, y volví a prender la pc, resignada a la catarsis.
Qué es perderse?
Dícese del que....
es no encontrar los puntos de referencia que se esperaban para seguir en un camino determinado, así que tiene que ver con la expectativa también...ajá...(si fuera psicoanalista, sería lacaniana, sin duda).
de quién es uno cuando se "pierde", cuando lo habitual desaparece o muta abruptamente y, por tanto, deja de condicionarnos y, al mismo tiempo, de contenernos.
del miedo a lo desconocido, del prejuicio, de la mirada del otro y hasta de la fiaca (comodidad queda mejor pero en la catarsis vale lo primero que sale).

de cómo somos más nosotros cuando nos perdemos y llegamos al punto de darnos cuenta de que el viaje es ESO.
cuando se toma conciencia del viaje uno ya no está perdido, está viajando.

entonces puede aparecer la oportunidad de que la brújula de nuestro viaje pase a ser el propio deseo, y cambiemos los puntos de referencia por unos que no habíamos visto antes.
perderse.
perderse.
aprender a perderse.
sentir el vértigo sin perecer, transitar el propio vacío, despojarse, mudar la piel.
barajar de nuevo quién se quiere ser, seguir caminando, perderse otra vez.

bah, creo, que se yo. ya dije que tengo insomnio y en este espacio sin tiempo los divagues son la única ventana posible para que la neurosis tome aire y siga viva.
sea como sea, estas tres películas van a estar en mi lista.
y a todo lo posterior le va un signo de pregunta, a ver si encima algún perdido pasa por acá y se piensa que tengo la posta de algo.